Клиника "Хогвартс"

Объявление

И мы напоминаем, что с момента регистрации у Вас есть 7 дней на вступление в игру. Если по истечении недели у Вас не будет ни одного активного эпизода, то мы депортируем Вас за пределы клиники обратно к магглам. В общем, помните: осталось се-е-емь дней.
Приятной игры, пациентики!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клиника "Хогвартс" » Библиотека » Что такое Хогвартс и прочая ересь про мир магов


Что такое Хогвартс и прочая ересь про мир магов

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Хогвартс
Поступление
Дорога до Хогвартса
Церемония распределения и пир
Факультеты
Предметы
Экзамены и оценки

0

2

Хогвартс
Школа чародейства и волшебства, где и будут разворачиваться основные действия нашей истории. Если верить Педивикии, то место сие было основано около тысячи лет назад четырьмя волшебниками: Салазаром Слизерином, Годриком Гриффиндором, Ровеной Рейвенкло и Хельгой Хаффлпаф. В итоге, школа поделена на четыре факультета, каждый из которых получил название в честь своего основателя. Во главе факультета стоит декан, а возглавляет всю эту кибитку с клоунами, разумеется, директор.
Обучение бесплатное, но весь колдовской инвентарь закупается за счёт родителей юных колдунов, что, естественно, порождает массу конфликтов на почве социального неравенства.
Внешне замок, где происходит обучение, напоминает сбывшийся кошмар фанатеющего по готике ролевика: башни, переходы, закоулки, готишные своды и снова башни, башни, БАШНИ! Естественного обоснуя, как эта махина не падает на фиг, нет и быть не может, поэтому всё объясняется весьма просто – магия. По этой же причине маглы спасены от лицезрения эдакой красотищи. На территории, отведённой под этот архитектурный шЫдевр, также обретаются грязный пруд, дремучий лес со всякими ужасами, зимний сад, совятник, нора Хагрида и поле для игры в самую бестолковую игру на свете – квиддич. Окружено всё это непотребство горами. Вестимо, чтобы никто не пропалил, чем там все на самом деле занимаются.
В довершение маразма лестницы и помещения имеют тенденцию рандомно менять своё местоположение, что лишь довершает картину всеобщего разгильдяйства. Судя по кол-ву развешанным по стенам замка картин, когда-то давным-давно строители обнесли пару сотен провинциальных музеев. Изображённые на них личности постоянно где-то шляются, что объясняется опять же весьма просто и лаконично – магия же!
Видимо, Хогвартс находится на территории местного бермудского треугольника, а потому воспользоваться феном или кипятильником, увы, не выйдет. Впрочем, не выйдет ещё и по той простой причине, что в замке нет ни одной розетки.
Ближайшим к школе островком цивилизации (весьма сомнительным, надо отметить), является посёлок городского типа под названием Хогсмид, главными достопримечательностями которого являются секс-шоп и замшелый краеведческий музей.
Как и всякая уважающая себя снобско-британская школа, у Хогвартса есть свой девиз: «Draco dormiens nunquam titillandus!», что в переводе с бусурманского означает «Не буди спящего дракона!»

+1

3

Поступление
Разумеется, оказаться студентом нашего замечательного заведения может не каждый. Для этого нужно сначала получить сову. Причём, не просто сову, какую поймаете, а обязательно с письмом, где и будут даны последующие инструкции. Если не получили такого письма – то всё, считайте себя маглом (то бишь, лузером).
Дальше необходимо отправиться за покупками из приложенного к письму списка в Косой переулок (само название предполагает, что заведуют всеми тамошними лавками выходцы из Въетнама). Обычно, помимо учебников, курсопервику (с), точнее, его родителям, необходимо разориться на три смирительных рубашки, один клоунский колпак, пару рукавиц из кожи дракона или линолеума (тут уж кто что найдёт), одну смирительную рубашку на меху, одну волшебную палочку (Которой ЗАПРЕЩАЕТСЯ тыкать куда попало, ты меня понял, Поттер?!), один котёл (он же ночной горшок, ибо туалеты в Хогвартсе используются для всего, чего угодно, но только не по прямому своему назначению), один набор стеклотары (спирт обещают выдать по приезде), один телескоп и одни весы.
Помимо вышеперечисленного барахла и нательной одежды, студенты могут привести с собой лучшего друга человека, а именно, зверушку. Каноничнее всего считается таскаться по замку в сопровождении совы, жабы или кошки, но и все остальные тоже не сильно возбраняются.

+3

4

Дорога до Хогвартса
Первого сентября, ровно в 11.00 с платформы 9¾ лондонского вокзала Кингс-Кросс отправляется гигантская железная гусеница ака паровоз, на которой детишки и добираются до места обучения. Билет можно выудить из вышеобозначенного письма, которое, в свою очередь, выуживается из вышеобозначенной совы. Попасть на платформу можно, как следует приложившись башкой о разделительный барьер между платформами 9 и 10. Причём, чем сильнее долбанётесь, тем скорее поедет ваш вагон.
От станции в Хогсмиде до самого замка добраться можно двумя путями: на лодке-тошнотке через озеро или же в каретах, запряжённых невидимыми скелетами лошадей. Так как тягающих кареты уродов всё равно не видно, а в лодках и правда охренеть как укачивает, развести на такой экспириенс, как проплыв по озеру, можно только первокурсников.

+3

5

Церемония распределения и пир
После прибытия вся толпа запускается в большой зал, где каждому первокурснику нахлобучивают на голову, разумеется, волшебную шляпу, которая, надышавший за лето испарений профессора Трелони начинает бредить наяву и распределять студентов на факультеты. По официальной версии, на Гриффиндор попадают самые смелые; на Слизерин – самые хитрые; на Рейвенкло – самые заумные; а на Хаффлпаф – самые тупые. Подобное утверждение не может не вызывать всяческих недоумений. К примеру, как же тогда слизеринцы, которые самые хитрые, так и не укокошили Поттера за последние шесть лет, да и вообще, традиционно оказываются в заднице в конце каждой книге. Поэтому, автор делает вывод, что шляпа просто ляпает от балды.
После торжественной части и речей руководства начинается запланированная попойка, длящаяся практически до самого утра.

+1

6

Факультеты
Как уже было сказано, их четыре. У каждого, помимо своего декана, есть цвет, эмблема и привидение (какой толк от всего этого имущества, пока не совсем понятно). Начальство активно поддерживает межфакультетскую грызню посредством состязаний по квиддичу и ежегодного вручения кубка школы за наибольшее кол-во набранных за год баллов. Во избежание перманентных драк, гостиные и спальни факультетов находятся в разных частях замка.
Кстати, что касается спальней. По правилам Хогвартса мальчики не могу входить в комнаты девочек, а девочки в комнаты мальчиков – могут. Что как бы намекает, кто кого тут должен по канону насиловать.

Гриффиндор
Отличительные черты студентов этого факультета – безбашенность и умение прикрывать свои эпикфейлы благородными целями. Талисман- лев; цвета – алый и золотой. Декан – преподаватель трансфигурации Минерва МакГонагалл. Привидение – Почти Безголовый Ник.
Как самых беспокойных, гриффиндорцев поселили в самой высокой башне замка в надежде на то, что эти упыри несколько утомятся вечно таскаться по лестницам, и тогда шуму и гаму от них несколько поубудет. Но не тут-то было!
Попасть на эту верхотуру можно через дверь, замаскированную под портрет жирной антропоморфной коровы, предварительно сказав ей (корове, а не двери) пароль. Затейливость и цензурность пароля зависит от кол-ва выпитого деканом во время пира по поводу начала учебного года.
Далее будет пара цитат из Википедии, ибо автор признаётся, что нелепее не напишет:
Гостиная представляет собой комнату отдыха — круглое уютное помещение, оформленное в красно-золотых тонах, где студенты Гриффиндора могут расслабиться, позаниматься, пообщаться во внеурочное время. Присутствует много мягких кресел, которые можно придвинуть к столам (например, чтобы делать уроки) или к камину.
Гриффиндорская гостиная памятна студентам и как место разнообразных событий. Так, Гарри впервые поцеловался здесь с Джинни Уизли на глазах у всего факультета, а Рон Уизли не менее прилюдно миловался с Лавандой Браун, а Сириус Блэк использовал камин Гриффиндора.

Хаффлпаф
Факультет собрал в своих стенах всех недоумков волшебного мира. Собственно, этим всё сказано. Талисман – барсук; цвета – канареечно-жёлтый и чёрный; декан – преподаватель травологии Помона Спраут; привидение – Толстый Монах.
База дислокации находится в полуподвалах, и больше о нём ничего не известно.

Рейвенкло
Здесь собрались самые занудные и невыносимые всезнайки. Хотя нет, не все. Гермиона умудрилась просочиться к безбашенным. Талисман – орёл; цвета – синий и бронзовый; декан – преподаватель заклинаний Филиус Флитвик; привидение – Серая Дама.
Заумников тоже поселили на верхотуру, видимо, в надежде, что когда-нибудь они оттуда грохнутся. Как и в случае с Гриффиндором, надежды оказались напрасными. Чтобы проникнуть внутрь рейвенкловской башни, нужно ответить на идиотский вопрос стоящей в проходе статуи. Вопросы обычно бывают из серии «А сам-то?» и «Зачем?», а потому несложно догадаться, что многим студентам данного факультета приходится ночевать вне родных спален.

Слизерин
Сюда попадают все засранцы и самовлюблённые скоты. Паранойя и жажда мирового господства приветствуются. Почти все его выпускники задвинуты на тему чистоты крови. Талисман – змея; цвета – зелёный и серебряный; декан – профессор зельеварения профессор Северус Снейп; привидение – Кровавый Барон.
Обиталище снобов расположено в подвалах, как и положено уважающим себя ползучим гадам. И опять цитата из Педивикии, ибо у автора опять нет слов:
Гостевые комнаты представляют собой помещения с низким потолком, стульями с тёмно-зелёной обивкой и лампами, излучающими холодное болотное свечение. Гостевые комнаты отчасти находятся прямо под Чёрным Озером. Комнаты обставлены низкими старыми тёмно-зелёными или чёрными кожаными диванами и тёмными старыми буфетами. Гостиная выглядит обставленной со вкусом.

+4

7

Предметы
Трансфигурация – наука по превращению кота в швабру. Преподаватель – Минерва МакГонагалл.
Защита от тёмных сил – практически волдемортоведение. Должность преподавателя проклятая, так что пусть кто хочет, тот и занимает.
Заклинания – изучает вопли, необходимые при колдунстве. Преподаватель – Филиус Флитвик.
Зельеварение – аналог магической кулинарии. Иногда с летальным исходом. Преподаватель - профессор Северус Снейп.
Астрономия - Цель урока — наблюдения вечерних небес с телескопами. И это опять не автор сказал, а Википедия. Преподаватель – Аврора Синистра.
История магии – редкостное занудство. Преподаватель – привидение Картерт Бинс.
Травология – тут учат выращивать всякий ганжубас. Руководит процессом профессор Помона Спраут.
Нумерология – аналог магловской математики. На уровне третьего класса. Преподаватель – профессор Вектор.
Древние руны - Преподаватели этого предмета не названы. Единственная ученица этого курса, о которой нам известно — это Гермиона Грейнджер. (с) Мне кажется, этим всё сказано.))
Прорицания – предмет, изучающий возможность предсказания будущего. Преподаватель – профессор Сивилла Трелони. Как уже говорилось, без употребления сильнодействующих психотропных препаратов уроки не случаются.
Уход за магическими существами – точнее, уход от них. Преподаёт профессор Рубеус Хагрид, что само по себе много о чём говорит.
Магловедение – расово-сомнительный предмет, рассказывающий о жизни братьев наших меньших, то бишь, маглах.
Полёты на метле. Тут, думаю, пояснять ничего не надо. Или надо? Ведёт мадам Хутч.
Трансгрессия – уроки по исчезновению из одного места и появлению в другом. Ужасно сложное и крутое колдунство.
Каббалистика – факультатив для магов иудейского происхождения.

+4

8

Экзамены и оценки
Экзамены проводятся после пятого (СОВ) и седьмого (ЖАБА) года обучения.
СОВ расшифровывается как Сегодня Обойдёмся Водкой, а ЖАБА – Жавтра Абсент Будет Атлишшна.
Проходные баллы:
П – Пррррелестно!
В – В рот мне ноги!
У – Уууу, на тебе оценку, только больше не приходи!
Непроходные баллы:
С – Скотина!
О – Откуда ж тОкие дебилы берутся?!
Т – Травите его оленями!!!

+3


Вы здесь » Клиника "Хогвартс" » Библиотека » Что такое Хогвартс и прочая ересь про мир магов